翻看去年这个时候给自己制定的目标，发现大多又都是悲剧。看下面，

>1. 找到一个女朋友，感叹号！愿春哥保佑啊！

事实证明，连春哥都救不了我。。。

>2. 做好自己现在的工作，学到更多的东西。

翻了翻自己一年来写的那些“半月报告”，感觉这一年下来确实踏踏实实做了不少东西。有付出就有收获，一定要坚信这一点。

>3. 写的书希望可以圆满完成并出版。

书也会像代码一样，写得多了也是乱，代码需要重构，书亦如此。今年无论如何都不能再拖了，一定给大家一个交代。

>4. 认识更多的人，结识更多的朋友。

出去旅行和户外活动中确实认识了不少新朋友。

>5. 希望7月份可以回葡萄牙一趟；如果条件允许，还准备去山西，河南，甘肃，内蒙古等地旅旅游。

因为经济原因，葡萄牙没有去成。不过今年应该没问题了，钱已经攒够了。再加上可以远程办公，所以今年去葡萄牙这事就很靠谱了，准备去那里待上一个月，在m@rco家蹭吃蹭住蹭无线。。。roflol

去年一年去了内蒙古的库布齐沙漠，河南郭亮，山西大同、平遥、太原，青海湖环湖骑车，西藏拉萨、川藏线，江苏南京，浙江杭州、宁波，单车环海南岛，现在我自己看着都觉得挺吃惊，我怎么一年之内去了那么多地方？！呃，如果我只能给你推荐一个地方的话，我希望是青海湖，一定要自己一个人去骑一圈。

今年主要是想去葡萄牙，去欧洲，如果还有时间的话，我还希望去新疆，甘南，贵州转一转。

>6. 学到更多的非专业知识；了解更多的“好想法”。

书倒是看了不少，杂而不精。除了技术的书，我看书很少有目的性，每次都是想到什么了就看什么。

>7. 想买一个单反，学学摄影知识；想买把吉他，重新学一下弹吉他。

两样都没买，玩单反太烧钱，玩吉他没时间练。希望今年有所改观。

现在，我很快就要离开北京了，要开始一种全新的生活了，未来会是什么样子我自己也不清楚。

我幻想着等我到了那个向往的地方，自己租一个小院子，依山傍水，里面种一些花花草草，还要养一只狗。白天努力工作，晚上坐在院子里弹吉他唱歌。周末没事的时候还可以画一些素描。想出门远行的时候，背着背包拖着行囊四处游荡，奔波在车站、机场、码头……多年以后，你或许还会看到我依然在路上……

去年一年经历了太多事情，来年只图一个安逸，只为一个平静。淡泊名利，与人无争，与世无争。我觉得，如果一个人什么都可以放下，那么这个人一定是不可战胜的，因为无欲则刚。

这就是我今年的计划，也算是另一个小小的梦想。

祝大家像TNS人民一样高！像AJ人民一样硬！又高又硬！

祝所有没钱、没权、爸爸不是李刚的人都肉身翻墙成功！到美利坚去，到英格兰去，到法兰西去……

祝所有程序员的项目需求都不用改，祝所有QA的测试都不需重提，祝所有PM的项目都不必延期！

祝所有北漂的童鞋都能找到一个月才77块钱的45平的房子！向党和人民保证：我们可以承受！

祝大家的生活像新闻联播里一样，比花儿还要幸福！

前两天和我美国的经理通了一次电话聊了聊我的情况和想法，她想让我继续在红帽工作，而我不想留在北京。经过评估之后，她决定让我远程办公，这下可以放心离开北京了。:-)

我们部门的这个经理是个华人，但不懂汉语。她绝对是整个红帽公司最忙碌的人之一，有时我甚至觉得“之一”也不用加。她手下管理一批内核牛人，比如耳熟能详的David Miller大牛。有人说，管理程序员就像是在放养一群猫，可见她的工作也不轻松。

当初我来红帽的时候就是她面试我，于是我就成了红帽北京这边第一个做内核开发的了。所以，她对我的赏识和信任我感激不尽，绝对不是别的公司给我开出几倍的工资能换得来的，这也是我为什么一直留在红帽工作的原因之一。

在红帽北京这边工作，工资不算高，尤其是和Google这种公司比，但是工作环境很宽松。每天没有固定上下班时间，早来早走，晚来晚走，有个同事还经常吃完午饭才来上班。虽然说是每天要上够八个小时，但绝对没有什么打卡之类的东西监督你，全靠自觉。平时有事还可以在家办公，所以有的同事没干净的裤子穿了在家办公我们见怪不怪了。

这里每人每年都有15天年假，比起国外来不多，但比起国内的很多公司来不少。调休就不用说了，看我就知道，每次都是眼花缭乱。开放和自由是红帽在社区一直倡导的，其实在公司内部也大抵如此，从上面你也看得出来。这是我为什么一直留在红帽工作的原因之二。

我写这些东西不是恭维，即使是我要离职我也会这么写，因为事实就是如此。写这些也是为了让那些觉得红帽公司很神秘的人有进一步的了解，免得每次见我都要反复问。;-)

如果一切顺利的话，我会于2月19号离开北京。再见，北京！

前一篇文章下面的留言我都看了，很感动，谢谢你们的关心和理解！

这些天也收到好些邮件，接到好几个电话，上网也有很多朋友和我聊天，收到了来自湖南长沙、四川成都、广东深圳、海南三亚的朋友的邀请，都说，你来吧，有你吃的也有你住的！也有上海和杭州的朋友给我介绍工作的。你们对我的好我都一一记得，有机会也一定要当面感谢！我想去的那个地方允许我暂时保密，等我到了那里你们自然就会知道了。:-)

这两天也和公司里我的两个经理聊了聊，他们都问我以后有什么打算。我说要是有机会肯定还是会找和Linux相关的工作，这是毋庸置疑的，但是找不到我也不担心，总会有别的工作我会喜欢，或者干脆就当一个自由职业者。以后挣得钱或许会少了，但是我本来就要求不多，能够我自己花的，还能给父母寄一些，对我来说就已经足够了。

你要是问我会不会放弃现在做的这些？当然不会。我很喜欢我现在做的东西，引以为豪，它们已经是我生活中的一部分了。而且这些东西都是开源的，并不会因为我的正式工作是什么而有太大的改变。

我觉得，既然我决定离开北京去寻找一种更好的生活，那么我同时也必须放弃些什么，有所舍才能有所得。这很公平，不是吗？所以我从不担心失去工作会怎么样，因为“上帝为你关上一扇窗时，就会为你开启另一扇窗。”离开北京未尝不是一种机会，一种希望。那首歌里唱得好：“之所以活得洒脱是因为懂得取舍！之所以淡漠是把一切都看破！”

我很喜欢ogmw的那句留言：

内心强大，坚定并且总能保持平静的人是美的，因为犹豫不定，懦弱而产生欺骗，躲闪，那样的人和事都很丑。
（请问这句话是吴虹飞说的吗？^_^）

我还要加上《恋爱的犀牛》里面那句：“上天会厚待那些勇敢的、坚强的、多情的人。”

别的不敢说，做人方面咱绝对是很优秀的，说到做到，敢做敢当，从不亏欠别人什么。那些懦弱的，虚伪的人和咱一比，很丑，真的！

考虑了很久，我决定要离开北京了。

这些日子憋了一肚子的委屈，都是生活上的事儿，付出那么多换来的只有误解和伤害。这些日子里见识了人的各种虚伪、狡猾、背信弃义，真是大开眼界。压抑了太久，我真的受够了，不过了！

来北京快两年了，在这里认识了很多的朋友，谢谢你们陪我度过这些日子。北京这种地方确实不适合生活，空气污染不说，四万一平不说，严重的物质化和城市化让我感到窒息，在这种环境里很容易迷失自己，所以我决定要走，去西部、去南方、去国外……去任何我想去的地方！世界之大，还能没有我一个容身之处？

给爸妈打了个电话，说我要离开北京，他们没有任何反对，只问了我为什么、怎么了，说心情不好就回家。在大街上我强忍住没哭出来。我知道，就算整个世界与我为敌他们也会站在我这边。对不起，儿子不孝，实在是不得以而为之！

给几个朋友打电话，说我要是没工作了去你那讨口饭吃给不给？都说没问题，看来这些人还是比较靠谱的！

我决定了，过完年回来就把工作上的事儿交接好之后就走，去南方的某个心仪已久小城市，先放松一下心情，然后或许再找一份工作，或许去探索另一种新的生活方式。

我只是像梵高那样渴望生活！

虽然有自吹自擂的嫌疑，我在很多朋友眼中都算是一个好人，用一个小姑娘的话说是“好人卡拿好”。就算是有时候我故意和你们开玩笑，显得我有多坏，但你们也应该能明白，我就是在严肃认真地逗你们玩儿，并不是真心那么想。我承认，有时候玩笑确实开得有点儿过分，希望你们不要介意，我只是想逗你们开心而已，无意冒犯。

可能有些人觉得我老爱请客吃饭，其实不是，我只是觉得你给我的帮助总得通过某种形式回报一下，请你吃饭是我想到的比较好的办法。其实，我可能比你们谁都勤俭节约，平时自己吃一顿饭基本上都控制在10块钱左右，钱包里经常剩下不到10元钱。这和挣钱多少没关系，就算是我哪天能有月薪10万，我还是会喜欢去路边麻辣烫，照样会去小摊上买3块钱一个的煎饼果子，依旧会在夏天光着膀子去吃路边的大排档。你要是真拉我去吃金钱豹，我还说不定享不了那福呢！虽然我平时吓唬你们的时候总是说“你请我们去吃金钱豹吧”。

哪个朋友说借钱，我几乎都不带犹豫的，只要有马上借给他/她。说到借钱，这是比较头疼的事儿。借给那些自己主动还的没问题，谁能没个需要钱的时候，做朋友帮你是我分内的。可是借给那些不主动还的人问题就来了。我要是不借给你吧，我一对不住你，二对不住我自己的良心；我借给你吧，你又不知道主动还。我跟你要吧，显得我跟黄世仁似的，而且还会破坏我们之间的友谊；我要是不跟你要吧，这钱好歹说也是我挣的，不是偷的不是抢的，而且我爸又不是李刚，直系亲属中又没有副省长，还没富到不在乎这些钱的程度。

除了开玩笑的时候，我是那种不善言辞的人，越是严肃的时候越是如此，因为我觉得说一百句好听的话也不如做一件实际的事儿顶用，所以有时候也会有人不理解我。其他人不理解也就罢了，我压根也不指望也不稀罕他们能理解，可是有些时候就连和我关系很不错的人也不理解我，我感到很委屈。我一赌气，干脆就想：这好人我当腻了，还不如他妈的当个坏人呢！当坏人起码做了坏事儿心安理得，内心不用受折磨。我就他妈的不借给你钱怎么的吧，我就他妈的不帮你怎么的吧！这只是气话，发泄发泄而已。

我觉得正是因为我对人坦诚，才会有那么多的朋友。比如这次要去海南岛，我就收到好几个朋友关心和帮助，尤其是tanyp，主动发邮件给我很多骑车的建议，非常感动。要知道我们素为谋面，只是在网上认识的都喜欢骑车的朋友。还有以前认识的一个驴友瓶子，仅见过一次面，好久没联系了，这次得知我要去海南，主动联系我，帮我打听那边的路况，告诉我西线在修路，路上尘土比较大，还留给我一个在海南的她的朋友的电话说有问题去找他。

所以我就在想，我到底何得何能值得这么多朋友关心？有时候感觉非常羞愧。你们对我的好我都一一记得，有机会也会一一去还。目前我能报答你们的就是，不让你们失望。:-)

我这个人不坏，基本无害，只是有时候比较拧巴。你们大抵不必和我较真。

在多数朋友眼中，我是一个乐观上进的好青年，嘻嘻哈哈没脾气，经常爱开各种玩笑，荤素搭配。就算是有人伤心难过，我通常也是充当安慰别人的角色。

你们都以为我就没有伤心没有难过的时候？我也有，只是你们没看到。我疲惫的时候未尝不想找个人坐一起说说话，聊聊天；我难过的时候也是想找个人诉说诉说，发泄点儿小私愤。可是身为一个纯爷们儿，我好面子，不好意思在你们面前表露出来，只能自己硬撑过去。所以你们大概一无所知。

这些时候，我也渴望身边能有一红颜知己相伴，“宜言饮酒，与子偕老。琴瑟在御，莫不静好。”可惜，那只是一种永无止境的欲望，是一种可望不可及梦想。杜拉斯说：“爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一菜，它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想。”于我更是如此，而你便是我这辈子不死的欲望。

但曾相见便相知，今生今世，教人如何相忘？

你们都知道我仗义豪情，却不知我内心也是儿女情长。我想这定是我上辈子欠你的。想必我的前世也有那气势磅礴，轰轰烈烈的爱情。只是过了那座奈何桥，喝了那碗孟婆汤，一生爱恨情仇，一世浮沉得失，都已经烟消云散。前世的那个你，来世形同陌路，相见不相识，而前世欠你的，我今生今世一直在还！

要不然，我一纯爷们儿怎么能写出这么文艺得掉渣儿，秀气得像一个小姑娘似得的文章！要不然，我堂堂一男子汉怎么也为“庭有枇杷树，吾妻死之年所手植，今已亭亭如盖矣”这种诗句所动容！

可是，身为一凡夫俗子，要看破这滚滚红尘谈何容易。

还记得夜爬峨眉山的时候，晚上九点多，深山夜路，孤单疲惫，来到一处明亮的地方，抬头一看是万年寺，门旁题一副对联：“是谁将眼孔放开看得穿大千世界，到此要脚跟站定方许入不二法门。” 猛然惊醒，驻足良久不知该往何处，那种震撼你们谁也体会不到。

所以，倘若哪天我去除了那三千烦恼丝，入了那不二法门，做了那寺庙门前一扫地僧，你们大可不必惊讶！要么是我已经对这个世界彻底失望了，要么是我参透了记载我前生前世的三生石，不为超度不为来生，只为今生与你相见！

你们以为我走遍千山万水，踏遍天涯海角又是为了什么呢！

命中注定如此，我又可奈何！

写在前面的话：《瓦尔登湖》中谦虚地用“穷困的托词”作为全书的正式开篇，这里斗胆套用一下作为本文的标题，同时也向这部伟大的作品致敬！

独自出门旅行，常被问道，你怎么是一个人？仿佛旅行这件事必须要两个人或者更多才能完成。我想他们大概是体会不到，很多风景只有一个人去欣赏的时候才能体会到它们那种特有的宁静，多一人便破坏掉这种气氛。

大约是现代人有着深入骨髓的寂寞和孤独感，很多人对孤独有着难以想象地抗拒和恐慌，甚至有的人像躲避瘟疫一样躲着它。他们不知道，孤独才是人的本性。我们怎么可以去抗拒本性呢？

人类不像蚂蚁那样，非群居动物。我们一出生多是孤独地来到这个世界，长大离开父母之后也要孤独地一个人四处去闯荡，到死也是要孤独地离开人世。纵使有志同道合的朋友，有白头偕老的妻子，可谁也无法真正地走入我们的内心世界。即使表面上始终有人陪伴，可内心深处永远都是孤独的。只是很多时候我们并不去在意这种孤独，或者这种孤独被外在的热闹所掩盖，而它实际上无时无刻不在，潜伏在心中，在将来的某时某刻或许就会爆发。

我的孤独是那种不被理解的孤独。我亦爱这热闹的世俗，更无法抗拒凡俗的异性之间的爱恋，可我一样也未尝得到。我朋友不少，知己不多，屈指可数。并非我刻意如此，冷漠孤傲，亦是内心深处始终有着他人无法理解的“特立独行”，难于表达，性格使然。遇到过不少谈得来的朋友，可多数也是停留在一个层次，对方无意深入，我亦无意继续。久而久之，我变得越发孤独。而且我这人偏偏又是爱憎分明，不圆滑，不妥协。我喜欢你便是真喜欢了，我讨厌你更是口无遮掩，毫不留情。这让我变得不好接近。

遇上心仪的姑娘，未尝不想前去搭讪，纵使内心千回百转，最终却也是一句话都说不出口，正所谓“发乎情，止于礼”。想起多年前，曾暗恋过一个姑娘，若不是友人相助我们或许一辈子都不会相识。相识之后大多也是沉默，不言爱情，稀里糊涂，等到分开才后悔，只能哀叹，“等闲变却故人心，却道故人心易变。”后来约莫喜欢上另一个姑娘，如遇知己，“信誓旦旦，不思其反”。因为她，我便知道了这世间的冷暖凄凉，我便成了这世间一个有情有义的男人。古人云，“只愿君心似我心，定不负相思意”，可她的心终究不是我的心，对此我无能为力。过了她，便是沧海桑田，永失我爱。我亦坚信这世上“也有爱情甜如蜜”，可是它与我无关。一切都太晚了，我已经孤独到不需要更多人理解！

这世间的每个人都是独立的个体，生而自由。即使是父母也不见得必须要对我们好，他们也有他们的生活，有时我甚至觉得没有我他们或许会过得更好。所以别人对我的好，我都感激不尽，一一看在眼里记在心里，也会一一去还。这也让我侥幸得到一些“好人”的称号。都说好人有好报，可我也没得到多少好报，有时甚至换来的是不理解。我早已经不在乎什么好报，更多的是害怕自己良心受责备。于你只为一个“理解万岁”，于己只求一个“问心无愧”。

我依然每天骄傲地活着，孤独地和这个生活进行着抗争，纵使被打得遍体鳞伤，也不肯屈服退让。张爱玲说，生活就像一袭华丽的袍子，上面爬满了虱子。我便是一个整天自己捉虱子的人，自得其乐，明知捉不完，倒也不知疲惫，越战越勇，感觉自己就像是堂吉诃德。以我多年的斗争经验来看，只有耐得住寂寞，才有可能斗得过生活。这也许正是为什么那么多的天才选择与寂寞为伍，和孤独为伴。除了那种“高处不胜寒”，还有他们才真正理解孤独的好处：

梭罗在《瓦尔登湖》里说，“大部分的时间内，我觉得寂寞是有益于健康的。我爱孤独，我没有碰到比寂寞更好的同伴了。”

叔本华的《关于独处》里写道，“青年人首要学习的一课，就是承受孤独，因为孤独是幸福、安乐的源泉。”

古罗马哲学家西塞罗说过，“一个完全依靠自己，一切称得上属于他的东西都存在于他的自身的人是不可能不幸福的。”

……

“孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。”亦是同样的道理。所以即使身处灯红酒绿的酒吧，人头攒动的闹市，我亦可尽情享受这种孤单的滋味。这世上一切皆可负我，唯独孤独它不会，它一直是我忠实的好朋友，人类无法做到。

这个社会并没有给孤独的人足够的宽容，连歌词里都说“孤独的人是可耻的”。抑或是因为害怕寂寞的人太多，享受寂寞的人太少；远离孤独的人太多，理解孤独的人太少。这让我们显得格外与众不同，特立独行，四处躲避周遭投来的奇怪的眼光，感觉好像在与整个世界对立。到头来，我们虽不是什么“高山流水”，却也“曲高和寡”。

王小波写过《一只特立独行的猪》，每每读来都津津乐道。我想每一只特立独行的猪上辈子大抵都是一个看穿这大千世界的人，来世投胎宁可做猪也不肯为人。就像喂猪的人给猪安排好了生活一样，这个社会也给我们安排好了生活，只是我还不想屈服。瞧，我不也是一只特立独行的猪吗？时间就是那把杀猪的刀，我只是还不想被早早送进那屠宰场！

作为一个适龄男青年，每次回家难免经历各种相亲。好在我爸妈够彪悍，早在我察觉之前已经为我挡住了各种被相亲。

一开始不知道，我爸妈连提都没给我提，看那样子也没认真提的打算。今天吃饭的时候聊起我去西藏的事来，然后我妈就开始了，一直谈到了我谈女朋友的问题，然后历数了这半年多来各种给我们家提亲的事。不说不知道啊，一说吓一跳，原来哥也是这么抢手。。。T_T

好在我妈无比强悍，我妈早在我知道这种事之前就已经先儿子之忧而忧，为我挡住了各种提亲的要求，其中有女大学生，护士等……理由堂而皇之，说我儿子这么优秀，凭什么找个这样的……囧，其实我当时很想插一句说，如果那个护士漂亮的话还是可以考虑的……可惜以我妈那种强悍的叙述方式我是连插话的机会都不会有的……

可是，按照现在姑娘的们观点，其实我连及格都算不上，我一没车，二没房，更可气的是压根就没有拥有这两种东西的欲望，更确切地说是深恶痛绝。因为我一直认为大多数人是愚蠢的，而他们追求的东西自然也是愚蠢，换句话说，我抵制的不是房子，不是车子，而是傻子。就像当那群傻逼抵制日货的时候我偏偏就去喜欢日货！无奈我认识的姑娘之中能意识到这一点的不屈指也可数。可见，要求一个女人既有胸又有脑是多么困难的一件事儿……

所以我觉得还是别相什么亲，以免浪费彼此的时间，否则见了面你觉得我是傻逼，我觉得你是傻逼，最后都恨不得拿起筷子、刀子、叉子来火拼了，何必自找不快呢？相亲不成还搞得遍体鳞伤……还不如去搞一夜情更安全一些。

更何况，我现在也没时间去谈恋爱啊！我想去骑海南岛，我想去骑台湾岛，我想去骑川藏线，我想去骑车绕大半个中国，路线我都想好了：从北京出发，经过石家庄，太原，经过西安，经过兰州，一直到新疆，到祖国的最西端，然后回青海，进西藏，走川藏线出去，到成都，到重庆，到广西，到广州，然后沿祖国的海岸线一路北上，到祖国的最东端去，到祖国的最北端去，最后回到祖国的首都！到时候我想看看还有哪个抵制日货的傻逼能有资格说比我还爱国！

我妈听着一愣一愣的，多半是因为很多地方她根本不知道。她说这得多长时间啊，我说怎么着也得一年吧！不辞职不行的。她对此表示十分淡定……我为有这么一个妈感到深深的骄傲！

十一没放假，照常上班了，我把假期挪到了月底。准备先回家一趟，然后去江南那边转一下，正好有不少同学和朋友在那里。一路没什么挑战性，算是纯休闲游了。

初步计划：

26号，一早到南京。

27号，绩溪，开始走徽杭古道徒步，晚上或第二天一早到杭州。

28，29号，杭州。

30，31号，宁波。

1号早上回北京上班。

一个人走，计划随时可能会变。我要充分利用一个人的好处。;-)