Life

10年总结,11年计划

翻看去年这个时候给自己制定的目标,发现大多又都是悲剧。看下面,

>1. 找到一个女朋友,感叹号!愿春哥保佑啊!

事实证明,连春哥都救不了我。。。

>2. 做好自己现在的工作,学到更多的东西。

翻了翻自己一年来写的那些“半月报告”,感觉这一年下来确实踏踏实实做了不少东西。有付出就有收获,一定要坚信这一点。

>3. 写的书希望可以圆满完成并出版。

书也会像代码一样,写得多了也是乱,代码需要重构,书亦如此。今年无论如何都不能再拖了,一定给大家一个交代。

>4. 认识更多的人,结识更多的朋友。

出去旅行和户外活动中确实认识了不少新朋友。

>5. 希望7月份可以回葡萄牙一趟;如果条件允许,还准备去山西,河南,甘肃,内蒙古等地旅旅游。

因为经济原因,葡萄牙没有去成。不过今年应该没问题了,钱已经攒够了。再加上可以远程办公,所以今年去葡萄牙这事就很靠谱了,准备去那里待上一个月,在m@rco家蹭吃蹭住蹭无线。。。roflol

去年一年去了内蒙古的库布齐沙漠,河南郭亮,山西大同、平遥、太原,青海湖环湖骑车,西藏拉萨、川藏线,江苏南京,浙江杭州、宁波,单车环海南岛,现在我自己看着都觉得挺吃惊,我怎么一年之内去了那么多地方?!呃,如果我只能给你推荐一个地方的话,我希望是青海湖,一定要自己一个人去骑一圈。

今年主要是想去葡萄牙,去欧洲,如果还有时间的话,我还希望去新疆,甘南,贵州转一转。

>6. 学到更多的非专业知识;了解更多的“好想法”。

书倒是看了不少,杂而不精。除了技术的书,我看书很少有目的性,每次都是想到什么了就看什么。

>7. 想买一个单反,学学摄影知识;想买把吉他,重新学一下弹吉他。

两样都没买,玩单反太烧钱,玩吉他没时间练。希望今年有所改观。

现在,我很快就要离开北京了,要开始一种全新的生活了,未来会是什么样子我自己也不清楚。

我幻想着等我到了那个向往的地方,自己租一个小院子,依山傍水,里面种一些花花草草,还要养一只狗。白天努力工作,晚上坐在院子里弹吉他唱歌。周末没事的时候还可以画一些素描。想出门远行的时候,背着背包拖着行囊四处游荡,奔波在车站、机场、码头……多年以后,你或许还会看到我依然在路上……

去年一年经历了太多事情,来年只图一个安逸,只为一个平静。淡泊名利,与人无争,与世无争。我觉得,如果一个人什么都可以放下,那么这个人一定是不可战胜的,因为无欲则刚。

这就是我今年的计划,也算是另一个小小的梦想。

祝您在二零一一年……

祝大家像TNS人民一样高!像AJ人民一样硬!又高又硬!

祝所有没钱、没权、爸爸不是李刚的人都肉身翻墙成功!到美利坚去,到英格兰去,到法兰西去……

祝所有程序员的项目需求都不用改,祝所有QA的测试都不需重提,祝所有PM的项目都不必延期!

祝所有北漂的童鞋都能找到一个月才77块钱的45平的房子!向党和人民保证:我们可以承受!

祝大家的生活像新闻联播里一样,比花儿还要幸福!

继续在红帽工作

前两天和我美国的经理通了一次电话聊了聊我的情况和想法,她想让我继续在红帽工作,而我不想留在北京。经过评估之后,她决定让我远程办公,这下可以放心离开北京了。:-)

我们部门的这个经理是个华人,但不懂汉语。她绝对是整个红帽公司最忙碌的人之一,有时我甚至觉得“之一”也不用加。她手下管理一批内核牛人,比如耳熟能详的David Miller大牛。有人说,管理程序员就像是在放养一群猫,可见她的工作也不轻松。

当初我来红帽的时候就是她面试我,于是我就成了红帽北京这边第一个做内核开发的了。所以,她对我的赏识和信任我感激不尽,绝对不是别的公司给我开出几倍的工资能换得来的,这也是我为什么一直留在红帽工作的原因之一。

在红帽北京这边工作,工资不算高,尤其是和Google这种公司比,但是工作环境很宽松。每天没有固定上下班时间,早来早走,晚来晚走,有个同事还经常吃完午饭才来上班。虽然说是每天要上够八个小时,但绝对没有什么打卡之类的东西监督你,全靠自觉。平时有事还可以在家办公,所以有的同事没干净的裤子穿了在家办公我们见怪不怪了。

这里每人每年都有15天年假,比起国外来不多,但比起国内的很多公司来不少。调休就不用说了,看我就知道,每次都是眼花缭乱。开放和自由是红帽在社区一直倡导的,其实在公司内部也大抵如此,从上面你也看得出来。这是我为什么一直留在红帽工作的原因之二。

我写这些东西不是恭维,即使是我要离职我也会这么写,因为事实就是如此。写这些也是为了让那些觉得红帽公司很神秘的人有进一步的了解,免得每次见我都要反复问。;-)

如果一切顺利的话,我会于2月19号离开北京。再见,北京!

有舍才有得

前一篇文章下面的留言我都看了,很感动,谢谢你们的关心和理解!

这些天也收到好些邮件,接到好几个电话,上网也有很多朋友和我聊天,收到了来自湖南长沙、四川成都、广东深圳、海南三亚的朋友的邀请,都说,你来吧,有你吃的也有你住的!也有上海和杭州的朋友给我介绍工作的。你们对我的好我都一一记得,有机会也一定要当面感谢!我想去的那个地方允许我暂时保密,等我到了那里你们自然就会知道了。:-)

这两天也和公司里我的两个经理聊了聊,他们都问我以后有什么打算。我说要是有机会肯定还是会找和Linux相关的工作,这是毋庸置疑的,但是找不到我也不担心,总会有别的工作我会喜欢,或者干脆就当一个自由职业者。以后挣得钱或许会少了,但是我本来就要求不多,能够我自己花的,还能给父母寄一些,对我来说就已经足够了。

你要是问我会不会放弃现在做的这些?当然不会。我很喜欢我现在做的东西,引以为豪,它们已经是我生活中的一部分了。而且这些东西都是开源的,并不会因为我的正式工作是什么而有太大的改变。

我觉得,既然我决定离开北京去寻找一种更好的生活,那么我同时也必须放弃些什么,有所舍才能有所得。这很公平,不是吗?所以我从不担心失去工作会怎么样,因为“上帝为你关上一扇窗时,就会为你开启另一扇窗。”离开北京未尝不是一种机会,一种希望。那首歌里唱得好:“之所以活得洒脱是因为懂得取舍!之所以淡漠是把一切都看破!”

我很喜欢ogmw的那句留言:

内心强大,坚定并且总能保持平静的人是美的,因为犹豫不定,懦弱而产生欺骗,躲闪,那样的人和事都很丑。
(请问这句话是吴虹飞说的吗?^_^)

我还要加上《恋爱的犀牛》里面那句:“上天会厚待那些勇敢的、坚强的、多情的人。

别的不敢说,做人方面咱绝对是很优秀的,说到做到,敢做敢当,从不亏欠别人什么。那些懦弱的,虚伪的人和咱一比,很丑,真的!

不过了!!!

考虑了很久,我决定要离开北京了。

这些日子憋了一肚子的委屈,都是生活上的事儿,付出那么多换来的只有误解和伤害。这些日子里见识了人的各种虚伪、狡猾、背信弃义,真是大开眼界。压抑了太久,我真的受够了,不过了!

来北京快两年了,在这里认识了很多的朋友,谢谢你们陪我度过这些日子。北京这种地方确实不适合生活,空气污染不说,四万一平不说,严重的物质化和城市化让我感到窒息,在这种环境里很容易迷失自己,所以我决定要走,去西部、去南方、去国外……去任何我想去的地方!世界之大,还能没有我一个容身之处?

给爸妈打了个电话,说我要离开北京,他们没有任何反对,只问了我为什么、怎么了,说心情不好就回家。在大街上我强忍住没哭出来。我知道,就算整个世界与我为敌他们也会站在我这边。对不起,儿子不孝,实在是不得以而为之!

给几个朋友打电话,说我要是没工作了去你那讨口饭吃给不给?都说没问题,看来这些人还是比较靠谱的!

我决定了,过完年回来就把工作上的事儿交接好之后就走,去南方的某个心仪已久小城市,先放松一下心情,然后或许再找一份工作,或许去探索另一种新的生活方式。

我只是像梵高那样渴望生活!

我只是比较拧巴

虽然有自吹自擂的嫌疑,我在很多朋友眼中都算是一个好人,用一个小姑娘的话说是“好人卡拿好”。就算是有时候我故意和你们开玩笑,显得我有多坏,但你们也应该能明白,我就是在严肃认真地逗你们玩儿,并不是真心那么想。我承认,有时候玩笑确实开得有点儿过分,希望你们不要介意,我只是想逗你们开心而已,无意冒犯。

可能有些人觉得我老爱请客吃饭,其实不是,我只是觉得你给我的帮助总得通过某种形式回报一下,请你吃饭是我想到的比较好的办法。其实,我可能比你们谁都勤俭节约,平时自己吃一顿饭基本上都控制在10块钱左右,钱包里经常剩下不到10元钱。这和挣钱多少没关系,就算是我哪天能有月薪10万,我还是会喜欢去路边麻辣烫,照样会去小摊上买3块钱一个的煎饼果子,依旧会在夏天光着膀子去吃路边的大排档。你要是真拉我去吃金钱豹,我还说不定享不了那福呢!虽然我平时吓唬你们的时候总是说“你请我们去吃金钱豹吧”。

哪个朋友说借钱,我几乎都不带犹豫的,只要有马上借给他/她。说到借钱,这是比较头疼的事儿。借给那些自己主动还的没问题,谁能没个需要钱的时候,做朋友帮你是我分内的。可是借给那些不主动还的人问题就来了。我要是不借给你吧,我一对不住你,二对不住我自己的良心;我借给你吧,你又不知道主动还。我跟你要吧,显得我跟黄世仁似的,而且还会破坏我们之间的友谊;我要是不跟你要吧,这钱好歹说也是我挣的,不是偷的不是抢的,而且我爸又不是李刚,直系亲属中又没有副省长,还没富到不在乎这些钱的程度。

除了开玩笑的时候,我是那种不善言辞的人,越是严肃的时候越是如此,因为我觉得说一百句好听的话也不如做一件实际的事儿顶用,所以有时候也会有人不理解我。其他人不理解也就罢了,我压根也不指望也不稀罕他们能理解,可是有些时候就连和我关系很不错的人也不理解我,我感到很委屈。我一赌气,干脆就想:这好人我当腻了,还不如他妈的当个坏人呢!当坏人起码做了坏事儿心安理得,内心不用受折磨。我就他妈的不借给你钱怎么的吧,我就他妈的不帮你怎么的吧!这只是气话,发泄发泄而已。

我觉得正是因为我对人坦诚,才会有那么多的朋友。比如这次要去海南岛,我就收到好几个朋友关心和帮助,尤其是tanyp,主动发邮件给我很多骑车的建议,非常感动。要知道我们素为谋面,只是在网上认识的都喜欢骑车的朋友。还有以前认识的一个驴友瓶子,仅见过一次面,好久没联系了,这次得知我要去海南,主动联系我,帮我打听那边的路况,告诉我西线在修路,路上尘土比较大,还留给我一个在海南的她的朋友的电话说有问题去找他。

所以我就在想,我到底何得何能值得这么多朋友关心?有时候感觉非常羞愧。你们对我的好我都一一记得,有机会也会一一去还。目前我能报答你们的就是,不让你们失望。:-)

我这个人不坏,基本无害,只是有时候比较拧巴。你们大抵不必和我较真。

你是我今生不死的欲望

在多数朋友眼中,我是一个乐观上进的好青年,嘻嘻哈哈没脾气,经常爱开各种玩笑,荤素搭配。就算是有人伤心难过,我通常也是充当安慰别人的角色。

你们都以为我就没有伤心没有难过的时候?我也有,只是你们没看到。我疲惫的时候未尝不想找个人坐一起说说话,聊聊天;我难过的时候也是想找个人诉说诉说,发泄点儿小私愤。可是身为一个纯爷们儿,我好面子,不好意思在你们面前表露出来,只能自己硬撑过去。所以你们大概一无所知。

这些时候,我也渴望身边能有一红颜知己相伴,“宜言饮酒,与子偕老。琴瑟在御,莫不静好。”可惜,那只是一种永无止境的欲望,是一种可望不可及梦想。杜拉斯说:“爱之于我,不是肌肤之亲,不是一蔬一菜,它是一种不死的欲望,是疲惫生活中的英雄梦想。”于我更是如此,而你便是我这辈子不死的欲望。

但曾相见便相知,今生今世,教人如何相忘?

你们都知道我仗义豪情,却不知我内心也是儿女情长。我想这定是我上辈子欠你的。想必我的前世也有那气势磅礴,轰轰烈烈的爱情。只是过了那座奈何桥,喝了那碗孟婆汤,一生爱恨情仇,一世浮沉得失,都已经烟消云散。前世的那个你,来世形同陌路,相见不相识,而前世欠你的,我今生今世一直在还!

要不然,我一纯爷们儿怎么能写出这么文艺得掉渣儿,秀气得像一个小姑娘似得的文章!要不然,我堂堂一男子汉怎么也为“庭有枇杷树,吾妻死之年所手植,今已亭亭如盖矣”这种诗句所动容!

可是,身为一凡夫俗子,要看破这滚滚红尘谈何容易。

还记得夜爬峨眉山的时候,晚上九点多,深山夜路,孤单疲惫,来到一处明亮的地方,抬头一看是万年寺,门旁题一副对联:“是谁将眼孔放开看得穿大千世界,到此要脚跟站定方许入不二法门。” 猛然惊醒,驻足良久不知该往何处,那种震撼你们谁也体会不到。

所以,倘若哪天我去除了那三千烦恼丝,入了那不二法门,做了那寺庙门前一扫地僧,你们大可不必惊讶!要么是我已经对这个世界彻底失望了,要么是我参透了记载我前生前世的三生石,不为超度不为来生,只为今生与你相见!

你们以为我走遍千山万水,踏遍天涯海角又是为了什么呢!

命中注定如此,我又可奈何!

孤独的托词

写在前面的话:《瓦尔登湖》中谦虚地用“穷困的托词”作为全书的正式开篇,这里斗胆套用一下作为本文的标题,同时也向这部伟大的作品致敬!

 

独自出门旅行,常被问道,你怎么是一个人?仿佛旅行这件事必须要两个人或者更多才能完成。我想他们大概是体会不到,很多风景只有一个人去欣赏的时候才能体会到它们那种特有的宁静,多一人便破坏掉这种气氛。

大约是现代人有着深入骨髓的寂寞和孤独感,很多人对孤独有着难以想象地抗拒和恐慌,甚至有的人像躲避瘟疫一样躲着它。他们不知道,孤独才是人的本性。我们怎么可以去抗拒本性呢?

人类不像蚂蚁那样,非群居动物。我们一出生多是孤独地来到这个世界,长大离开父母之后也要孤独地一个人四处去闯荡,到死也是要孤独地离开人世。纵使有志同道合的朋友,有白头偕老的妻子,可谁也无法真正地走入我们的内心世界。即使表面上始终有人陪伴,可内心深处永远都是孤独的。只是很多时候我们并不去在意这种孤独,或者这种孤独被外在的热闹所掩盖,而它实际上无时无刻不在,潜伏在心中,在将来的某时某刻或许就会爆发。

我的孤独是那种不被理解的孤独。我亦爱这热闹的世俗,更无法抗拒凡俗的异性之间的爱恋,可我一样也未尝得到。我朋友不少,知己不多,屈指可数。并非我刻意如此,冷漠孤傲,亦是内心深处始终有着他人无法理解的“特立独行”,难于表达,性格使然。遇到过不少谈得来的朋友,可多数也是停留在一个层次,对方无意深入,我亦无意继续。久而久之,我变得越发孤独。而且我这人偏偏又是爱憎分明,不圆滑,不妥协。我喜欢你便是真喜欢了,我讨厌你更是口无遮掩,毫不留情。这让我变得不好接近。

遇上心仪的姑娘,未尝不想前去搭讪,纵使内心千回百转,最终却也是一句话都说不出口,正所谓“发乎情,止于礼”。想起多年前,曾暗恋过一个姑娘,若不是友人相助我们或许一辈子都不会相识。相识之后大多也是沉默,不言爱情,稀里糊涂,等到分开才后悔,只能哀叹,“等闲变却故人心,却道故人心易变。”后来约莫喜欢上另一个姑娘,如遇知己,“信誓旦旦,不思其反”。因为她,我便知道了这世间的冷暖凄凉,我便成了这世间一个有情有义的男人。古人云,“只愿君心似我心,定不负相思意”,可她的心终究不是我的心,对此我无能为力。过了她,便是沧海桑田,永失我爱。我亦坚信这世上“也有爱情甜如蜜”,可是它与我无关。一切都太晚了,我已经孤独到不需要更多人理解!

这世间的每个人都是独立的个体,生而自由。即使是父母也不见得必须要对我们好,他们也有他们的生活,有时我甚至觉得没有我他们或许会过得更好。所以别人对我的好,我都感激不尽,一一看在眼里记在心里,也会一一去还。这也让我侥幸得到一些“好人”的称号。都说好人有好报,可我也没得到多少好报,有时甚至换来的是不理解。我早已经不在乎什么好报,更多的是害怕自己良心受责备。于你只为一个“理解万岁”,于己只求一个“问心无愧”。

我依然每天骄傲地活着,孤独地和这个生活进行着抗争,纵使被打得遍体鳞伤,也不肯屈服退让。张爱玲说,生活就像一袭华丽的袍子,上面爬满了虱子。我便是一个整天自己捉虱子的人,自得其乐,明知捉不完,倒也不知疲惫,越战越勇,感觉自己就像是堂吉诃德。以我多年的斗争经验来看,只有耐得住寂寞,才有可能斗得过生活。这也许正是为什么那么多的天才选择与寂寞为伍,和孤独为伴。除了那种“高处不胜寒”,还有他们才真正理解孤独的好处:

梭罗在《瓦尔登湖》里说,“大部分的时间内,我觉得寂寞是有益于健康的。我爱孤独,我没有碰到比寂寞更好的同伴了。”

叔本华的《关于独处》里写道,“青年人首要学习的一课,就是承受孤独,因为孤独是幸福、安乐的源泉。”

古罗马哲学家西塞罗说过,“一个完全依靠自己,一切称得上属于他的东西都存在于他的自身的人是不可能不幸福的。”

……

“孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。”亦是同样的道理。所以即使身处灯红酒绿的酒吧,人头攒动的闹市,我亦可尽情享受这种孤单的滋味。这世上一切皆可负我,唯独孤独它不会,它一直是我忠实的好朋友,人类无法做到。

这个社会并没有给孤独的人足够的宽容,连歌词里都说“孤独的人是可耻的”。抑或是因为害怕寂寞的人太多,享受寂寞的人太少;远离孤独的人太多,理解孤独的人太少。这让我们显得格外与众不同,特立独行,四处躲避周遭投来的奇怪的眼光,感觉好像在与整个世界对立。到头来,我们虽不是什么“高山流水”,却也“曲高和寡”。

王小波写过《一只特立独行的猪》,每每读来都津津乐道。我想每一只特立独行的猪上辈子大抵都是一个看穿这大千世界的人,来世投胎宁可做猪也不肯为人。就像喂猪的人给猪安排好了生活一样,这个社会也给我们安排好了生活,只是我还不想屈服。瞧,我不也是一只特立独行的猪吗?时间就是那把杀猪的刀,我只是还不想被早早送进那屠宰场!

各种被相亲

作为一个适龄男青年,每次回家难免经历各种相亲。好在我爸妈够彪悍,早在我察觉之前已经为我挡住了各种被相亲。

一开始不知道,我爸妈连提都没给我提,看那样子也没认真提的打算。今天吃饭的时候聊起我去西藏的事来,然后我妈就开始了,一直谈到了我谈女朋友的问题,然后历数了这半年多来各种给我们家提亲的事。不说不知道啊,一说吓一跳,原来哥也是这么抢手。。。T_T

好在我妈无比强悍,我妈早在我知道这种事之前就已经先儿子之忧而忧,为我挡住了各种提亲的要求,其中有女大学生,护士等……理由堂而皇之,说我儿子这么优秀,凭什么找个这样的……囧,其实我当时很想插一句说,如果那个护士漂亮的话还是可以考虑的……可惜以我妈那种强悍的叙述方式我是连插话的机会都不会有的……

可是,按照现在姑娘的们观点,其实我连及格都算不上,我一没车,二没房,更可气的是压根就没有拥有这两种东西的欲望,更确切地说是深恶痛绝。因为我一直认为大多数人是愚蠢的,而他们追求的东西自然也是愚蠢,换句话说,我抵制的不是房子,不是车子,而是傻子。就像当那群傻逼抵制日货的时候我偏偏就去喜欢日货!无奈我认识的姑娘之中能意识到这一点的不屈指也可数。可见,要求一个女人既有胸又有脑是多么困难的一件事儿……

所以我觉得还是别相什么亲,以免浪费彼此的时间,否则见了面你觉得我是傻逼,我觉得你是傻逼,最后都恨不得拿起筷子、刀子、叉子来火拼了,何必自找不快呢?相亲不成还搞得遍体鳞伤……还不如去搞一夜情更安全一些。

更何况,我现在也没时间去谈恋爱啊!我想去骑海南岛,我想去骑台湾岛,我想去骑川藏线,我想去骑车绕大半个中国,路线我都想好了:从北京出发,经过石家庄,太原,经过西安,经过兰州,一直到新疆,到祖国的最西端,然后回青海,进西藏,走川藏线出去,到成都,到重庆,到广西,到广州,然后沿祖国的海岸线一路北上,到祖国的最东端去,到祖国的最北端去,最后回到祖国的首都!到时候我想看看还有哪个抵制日货的傻逼能有资格说比我还爱国!

我妈听着一愣一愣的,多半是因为很多地方她根本不知道。她说这得多长时间啊,我说怎么着也得一年吧!不辞职不行的。她对此表示十分淡定……我为有这么一个妈感到深深的骄傲!

月底下江南

十一没放假,照常上班了,我把假期挪到了月底。准备先回家一趟,然后去江南那边转一下,正好有不少同学和朋友在那里。一路没什么挑战性,算是纯休闲游了。

初步计划:

26号,一早到南京。

27号,绩溪,开始走徽杭古道徒步,晚上或第二天一早到杭州。

28,29号,杭州。

30,31号,宁波。

1号早上回北京上班。

一个人走,计划随时可能会变。我要充分利用一个人的好处。;-)